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Andar de carro com o Rodrigo:
- Mãe, podes por música? [Música a tocar.]
Andar de carro com a Francisca:
- Mãe, queio múxica!!! [Música a tocar.] Não é exa! É a ôta! [Troco para a Xana Toc Toc.] Dói-me as pernas! Está xol! Tenho xol nas pernas! Desliga o xol! Desliga a múxica! Que baiulho é este? Era buxina? Qué aquilo? Qué aquilo, mãe? O QUE É AQUILO?!? Gôto deta janela pucanina! Tenho uma coixa no dedo! Tira-me ixto do dedo! Vira aqui! É aqui! VIRA AQUI!!! Anda mais depexa! MAIS DEPEXA!!! Ai a minha cabeça! Tenho xixi! Tenho xixi!!! MÃE, TENHO XIXI!!! Queio colo! Queio múxica ôta vez!!! Oia ali, oia ali!!! Viste? Viste? Era quem? É a xenhora? Já chegamos, é aqui!!! É AQUI!!! Pára o carro! Pára o carro!!! Tira o xinto! Póxu tirar o xinto? Vou tirar o xinto!!!
Isto tem ainda mais piada, porque desde que o puto nasceu só há dois sitios onde já aconteceu irmos sem ele: Jumbo do Almada Forum e Continente do Rio Sul.
10:15
Este balão vem com defeito, não enche!!!
A bilha de hélio estava fechada.
14:50
O telemóvel avariou, não reconhece a impressão digital.
O telemóvel já estava desbloqueado.
Faltavam 3 semanas para a Páscoa e já tinha os ovos de chocolate comprados.
Agora faltam 2 semanas para a Páscoa e entretanto comi os ovos.
Eu canso-me :|
Mandaram-nos um prato de plástico para a Francisca decorar, transformando-o num animal. Hoje entreguei o prato e vi os pratos dos colegas... ISTO NÃO FICA ASSIM!
Para o próximo projecto contrato o que faz os cenários ao La Feria!!!
[Há lá trabalhos que os miúdos nem os pratinhos viram...]
Leio numa revista que uma forma de exercitar o cérebro no dia-a-dia é ir para casa por caminhos diferentes. Quatro dias e já me perdi duas vezes. Not bad.
O rapaz chegou quase aos 6 anos sem saber o que era uma Bola de Berlim. Perante o entusiasmo dos colegas com a ideia de no ultimo dia de praia terem direito a uma Bola de Berlim, pensou que seria uma bola de jogar especial. Como ele falava na Bola de Berlim, também nunca nos passou pela cabeça que não soubesse o que o esperava. Voltou para casa desiludido, tanto entusiasmo e afinal era só um bolo com creme...
Chegou o dia pelo qual tanto ansiei: Vou comprar um tutu para a Francisca.
Há um novo livro no mercado chamado "Os bebés também querem dormir". Olhei para a capa e apeteceu-me gritar: Então durmam, &%$#!!!
- Mãe, quando é que vem o meu cinto amarelo do judo?
- Amarelo? Não é amarelo...
- É amarelo e branco!
- Pensei que podia escolher a cor, por isso encomendei cor-de-rosa...
- Cor-de-rosa?!?!?!?!?
- Não gostas?
- Ó mããããããe!!! Telefona e pede amarelo!!!
- Já paguei, agora não posso trocar...
- NUNCA MAIS VOU AO JUDO!!!
Comprei o leite da Francisca online. A encomenda chegou hoje e de oferta vinha um baton e um verniz. Soa-me a mensagem subliminar...
"Pai, praquéquê cortas-me as unhas?!?!? Assim não consigo apanhar as cartas do chão!!!"
Rodrigo, 5 anos
Eu já tinha ouvido falar de miúdos com uma queda natural para o disparate, mas isto é demais...
- Mãe, eu nunca consigo pregar-vos sustos!!!
- Olha, experimenta a meio da noite gritar que fizeste xixi na cama, vais ver que resulta...
A pessoa não é grande coisa a estacionar em paralelo, mas é demais ir buscar o miúdo à escola, ele olhar para o carro e esclamar:
- Eich, que carro tão mal tastionado!!!
Não sabia se havia de rir pelo tastionado*, se havia de chorar pela vergonha...
*Entretanto já sabe dizer estacionado.
Dizia uma mãe estar preocupada porque a filha, quando questionada sobre a visita ao planetário, só soube dizer o nome de três planetas. O Rodrigo, à mesma pergunta, respondeu: Adorei rastejar na relva que havia na rua!
O motivo pelo qual não mando nada para a escola, a menos que venha escrito na caderneta:
- Mãe, a professora pediu uma panela...
- Hum?
- Uma panela, para levar para a escola. Uma panela!
- Uma panela, como assim? Para fazer o quê?
- Doce de abóbora.
[Bate certo... é necessário uma panela para fazer doce de abóbora]
- Então mas não há panelas na cozinha da tua escola?!?
- Não sei, a professora pediu. Ah, mas não pode ser em pó, tem de ser um pau de panela!
- CANELA, Rodrigo! Canela!
- Foi o que eu disse!!!
- Hoje vou fazer um Nice-cream para ti. Vais ver que é melhor que os outros gelados e é de bolinha verde...
- O que é isso?
- Nice-cream é... um gelado simpático!
- Então mas o gelado fala?!?
E no seguimento deste post e porque tive afazeres, só o fui buscar às 18h30. Fui recebida com um: Então hoje só me vens buscar quase à hora de ir para a cama?
- Então, gostaste de ir à escola hoje?
- Gostei...
- O que é que fizeste?
- Brinquei, mas depois fartei-me de brincar e já não queria brincar mais...
- Não querias brincar mais porquê?
- Porque estava aflito para fazer xixi...
- E não foste fazer porquê?
- Queria fazer em casa...
- E como é que aguentaste?
- Olha, empurrei o xixi todo para dentro!!!
Ainda bem que só lá esteve três horas... :P
Está na moda publicar listas de conselhos práticos (ou não) disto e daquilo sobre crianças. Normalmente, são 10 conselhos sobre o mesmo tema, mas eu só me recordo de dois e nem sequer estão relacionados. Cá vai:
- Nunca entrem no quarto de uma criança de 4 anos sem antes acenderem a luz;
- Não façam cócegas a um bebé sem fralda.
Escusam de agradecer.
Motivos pelos quais a Francisca se põe em pé sozinha: iPhone. Comida.
Não são raras as vezes que o Rodrigo me pede carne. Comecei por responder que não havia ou que a carne não é a melhor opção, mas ele tem 4 anos e não quer saber disso. O outro lado do vegetarianismo, além da saúde, é o respeito pelo animal. Não querendo, de todo, que essa seja uma preocupação para ele mas farta de o ouvir pedir, experimentei falar-lhe no assunto:
- Se comermos carne, não tens pena do porquinho? Coitadinho do porquinho...
- Porquê? Se comermos a carne depois o porquinho não tem carne para comer???
*facepalm*
E pronto, é este o nível de entendimento que ele tem sobre o consumo de carne... deve achar que cresce em árvores! :P
- Mãe, porque é que comeste as bolachas todas*?
- Para aprenderes a lidar com a frustração do imprevisto e a desilusão de não teres sempre aquilo que queres.
- Hã?
*Em minha defesa, havia muitas bolachas no armário.
Uma pessoa engana-se numa tecla e manda 20 emails de trabalho assinados com Mafaldão.
- Já viste como ela já controla tão bem a cabeça?
[Francisca começa a rodar a cabeça sem qualquer controlo, perde o equilíbrio e tomba para o lado.]
- Olha, afinal não...