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Andar de carro com o Rodrigo:
- Mãe, podes por música? [Música a tocar.]
Andar de carro com a Francisca:
- Mãe, queio múxica!!! [Música a tocar.] Não é exa! É a ôta! [Troco para a Xana Toc Toc.] Dói-me as pernas! Está xol! Tenho xol nas pernas! Desliga o xol! Desliga a múxica! Que baiulho é este? Era buxina? Qué aquilo? Qué aquilo, mãe? O QUE É AQUILO?!? Gôto deta janela pucanina! Tenho uma coixa no dedo! Tira-me ixto do dedo! Vira aqui! É aqui! VIRA AQUI!!! Anda mais depexa! MAIS DEPEXA!!! Ai a minha cabeça! Tenho xixi! Tenho xixi!!! MÃE, TENHO XIXI!!! Queio colo! Queio múxica ôta vez!!! Oia ali, oia ali!!! Viste? Viste? Era quem? É a xenhora? Já chegamos, é aqui!!! É AQUI!!! Pára o carro! Pára o carro!!! Tira o xinto! Póxu tirar o xinto? Vou tirar o xinto!!!
- Está xol, está xol! Não queio xol! Queio chuba! Queio chuba!
- Não gostas do sol, Francisca?
- Não!!! Faz chuber! Queio chuba, faz chuber!!!
O que é que eu chamo a isto? Clonagem :P
Isto tem ainda mais piada, porque desde que o puto nasceu só há dois sitios onde já aconteceu irmos sem ele: Jumbo do Almada Forum e Continente do Rio Sul.
10:15
Este balão vem com defeito, não enche!!!
A bilha de hélio estava fechada.
14:50
O telemóvel avariou, não reconhece a impressão digital.
O telemóvel já estava desbloqueado.
Faltavam 3 semanas para a Páscoa e já tinha os ovos de chocolate comprados.
Agora faltam 2 semanas para a Páscoa e entretanto comi os ovos.
Eu canso-me :|
Só nos faltam 3cm para ir à Eurodisney...
Antigamente inventavam-se estatísticas, agora inventam-se estudos. "Mas há estudos que comprovam que..." nunca é um bom começo para uma frase. Sabe-se que 96% das frases que começam assim são disparatadas.
Meninas é outra categoria...
E ele ficou ainda mais giro! :)
- Francisca, vou morder-te toda!
- Tooooooooda, não!
A pessoa encontra provas de que anda nisto dos blogs desde Fevereiro de 2004. A pessoa não mostra as provas porque tem muita vergonha do que escrevia aos 21 anos...
"Penny, while I subscribe to the many worlds theory which posits the existence of an infinite number of Sheldons in an infinite number of universes, I assure you that in none of them am I dancing."
- Tentei entrar no site de um banco com os códigos de outro banco (sendo eu a Mafalda, isto é grave!);
- Quis ligar para um cliente e em vez de ligar para o número de telefone, liguei para o codigo postal. Sem obter sinal de chamada, insisti;
- Meti pasta de dentes na escova de lavar a cara (há uns anos meti gel de lavar a cara na escova dos dentes e é pior, por isso estou a melhorar);
- Hoje de manhã e na tentativa de por o telemovel dentro da mala, atirei-o para trás do aparador (que está cheio de loiça e deve pensar 452kg).
Eu tinha medo, muito MEDO, das manhãs sozinha com dois filhos (até ao mês passado o pai levava o Rodrigo e eu levava a Francisca). Andei duas semanas ansiosa a pensar no acordar mais cedo, no vestir dois, no pequeno-almoço, no põe e tira do carro com chuva, etc... Afinal? Afinal, ADORO!!!
Como descrever a minha miúda? Assim:
- Se ela não quiser comer, obrigo?
- Obrigar a Francisca a comer? Boa sorte com isso...
Pela primeira vez não conseguimos escapar ao Dia do Pijama. E como a Francisca também já está no colégio, vai ser a dobrar. Na escola do Rodrigo vão mais longe e pediram-nos para escrever uma carta começada por "Querido Rodrigo" e que inclua as palavras "por favor", "desculpa" e "obrigado". Em menos de 30 segundo redigimos a carta:
Querido Rodrigo,
Por favor, desculpa-nos por teres sido obrigado a ir de pijama para a escola.
Com amor,
Mãe e Pai.
E se pensam que isto foi só ideia minha, estão enganados.
Eu já vos disse que só estragámos uma casa :P
Tenho tanta, tanta pena de não ter sido eu a escrever este texto...
Mandaram-nos um prato de plástico para a Francisca decorar, transformando-o num animal. Hoje entreguei o prato e vi os pratos dos colegas... ISTO NÃO FICA ASSIM!
Para o próximo projecto contrato o que faz os cenários ao La Feria!!!
[Há lá trabalhos que os miúdos nem os pratinhos viram...]
Sôdona Francisca responde-me com um "okay, mãe" arrastado...
À saída do oftalmologista:
- Portaste-te tão bem na consulta e nos exames que vou comprar-te um presente...
- A sério? O quê?
- Uns óculos!
Há 6 anos a dividir casa com o puto mais fixe de sempre...
Está a fazer muita confusão às cabeças mais pequeninas que não tenhamos inscrito o miúdo na primeira classe. "Coitadinho, vai ficar atrasado!". À pergunta "porquê?", arranjei a resposta perfeita: Dá-me jeito que ele continue analfabeto!
Leio numa revista que uma forma de exercitar o cérebro no dia-a-dia é ir para casa por caminhos diferentes. Quatro dias e já me perdi duas vezes. Not bad.
Hoje a Francisca acordou apaixonada e possessiva. Gritava "o pai é meu" enquanto tentava acertar-me socos descoordenados sempre que ousava chegar-me a ele...
A Francisca já consegue comer sozinha com uma colher. Oitenta por cento do que está no prato, vá!
O rapaz chegou quase aos 6 anos sem saber o que era uma Bola de Berlim. Perante o entusiasmo dos colegas com a ideia de no ultimo dia de praia terem direito a uma Bola de Berlim, pensou que seria uma bola de jogar especial. Como ele falava na Bola de Berlim, também nunca nos passou pela cabeça que não soubesse o que o esperava. Voltou para casa desiludido, tanto entusiasmo e afinal era só um bolo com creme...